Sônia Abrão ama fazer bordado. Principalmente ponto CRUZ.
Sônia Abrão acredita na morte após a morte.
O Cravo só brigou com a Rosa porque Sônia Abrão botou pilha.
Sônia Abrão odeia viagra, por levantar o morto.
Conhece o Mário ? Pois é, Sônia Abrão já comeu ele atrás do armário.
Sônia Abrão adora joguinhos de adivinhação, apenas para matar as charadas.
Sônia Abrão ligou para Tessalia e disse: Paga um boquete aí na casa ou você morre.
Sônia Abrão admite romance com Datena, e solta: “Obesidade Mórbida me excita.”
“Imagina se fosse do 12º, que cena triste?” – Sônia Abrão sobre Isabela Nardoni, que foi jogada do 6º andar de um prédio.
“Hasta la vista, baby” no roteiro original, seria “hasta la siguiente entrevista con Sonia Abrão, baby”.
Acordei. Pra variar, mais feliz do que a Sônia no velório do Ayrton Senna.
Sônia Abrão achava a Hebe uma “graciiiinha”. Até descobrir que ela ganhou alta do hospital.
Sônia Abrão só come salada, pois ama estado vegetativo.
Ninguem manda Sônia Abrão calar a boca, pois ela já disse: Cala a boca já morreu.
Ronaldo é 9. Deus é 10. Sônia Abrão é 11. De setembro.
Quando estudava, Sônia Abrão era craque em MATEmática.
Antes de tomar Yakult, Sônia Abrão o ferve por 45 minutos. Preciso dizer pra quê ?
“Eu nem tinha AIDS de verdade, era zoa, foi só ela dar essa notícia que deu-se a desgraça.” Renato Russo sobre Sônia Abrão.
Sônia Abrão é apaixonada por Bungee Jump. Quando não usam cordas.
Clodovil for chamado para substituir Sônia Abrão em seu programa. Pena que ela ficou sabendo antes.
Na verdade, o doce que Sônia Abrão mais gosta é “Bomba de Chocolate Branco”
Câncer é do signo de Sônia Abrão
Atl + F4 = Sônia Abrão.
Eu tenho é pena de Judas, que não pode provar que foi Sônia Abrão que caguetou Jesus Cristo.
Sonia Abrão é contra a Pena de Morte. Ela é a favor da Morte Sem Pena
Sonia Abrão apoia quem escreve errado .. pois assassinam a Lingua portuguesa
“rs” – Sônia Abrão em relação à morte de sua mãe.
Sônia Abrão só usa roupas e acessórios de grife para matar suas amigas de inveja.
Sonia Abrão sempre demonstrou talento. Quando criança, cobriu a reportagem da morte da Princesa Isabel.
Ou melhor: Ciclo da vida: nascer, crescer, reproduzir e conhecer Sônia Abrão
Sonia Abrão foi reprovada na auto-escola. Se recusava a tirar o carro do ponto morto.
Zé do Caixão roeu as unhas de medo da Sonia Abrão.
Sonia Abrão odeia cantar “Atirei o pau no gato” por que o gato não morreu.
O programa da Sônia Abrão não é feito ao vivo. É feito aos mortos.
Sônia Apostou só no número 666 na Mega-Sena. E ganhou.
Quem assistiu “Avatar” até o fim dos créditos viu que em vez de “The End” apareceu “Sônia Abrão”.
Após o 1º terremoto no Haiti, ouviram a Sonia cantando “Poeira, poeira! Poeira, levantou poeira!
Quando alguém espirra, a Sonia Abrão não fala saúde, ela grita Yeaaaah!
O cigarro largou Sônia Abrão. Motivo: Câncer no filtro.
Isaac Newton descobriu a gravidade após ser jogado de um penhasco por Sônia Abrão.
Sônia Abrão não matou Joana D’Arc, mas vendeu a lenha para queimá-la.
A primeira bomba atômica da história foi construída por Sônia Abrão.
Sônia Abrão comprou um celular Tim. Isso porque Tim não é Vivo, é morto.
Sônia Abrão é a mais poderosa arma de destruição em massa.
Sônia Abrão obrigou Shakespeare a mudar o final da história de Romeu e Julieta, para que os dois terminassem mortos.
O filme favorito de super-herói da Sônia Abrão é "A morte do Incrível Hulk".
0 comentários:
Postar um comentário